Le Bêtisier – ReDux

MJ: "Un spectacle spectaculaire s'offre à vos yeux." MJ: "Tu distingues une silhouette masculine: il s'agit d'un homme, aux cheveux chauves, vêtu d'une capeline(*). Helga: — Je le reconnais, c'est Scarlett O'Hara!" (*) On précise que le MJ voulait dire "une courte cape", et que l'autre moitié des joueurs ne savait pas non plus ce qu'était une capeline. MJ (il persiste): "Tu vois quelque chose qui te frappe encore plus que ses cheveux chauves." Helga: "Je peux essayer de mettre la main dans son doigt?" Piotr: "Heu, les Hermétistes, ça a un rapport avec les Tupperware?" MJ: "A moins qu'Helga ne fasse pas son âge... Helga: — Oui, je sais, je suis une femme Barbara Goule." MJ: "Et non, il n'y a pas de cadavre suspendu au plancher!" MJ: "Le vent caresse doucement les vitres de vos chambres. Que faites-vous? Helga: — J'esquive!" Irena: "Et si le métal, c'est de l'ail, est-ce que ça marche?" Jan: "Il est dans le wagon de le fond. MJ: — Jakob Delafon?" MJ: "Le panneau annonce fièrement le nom de Pfohzt. Helga: — Nous sommes sceptiques." MJ: "La martre est pleine d'intentions martrières." Irena: "Nous avons vu le monde des Morts, du moins nous pensons qu'il s'agissait du— Vous voulez pas fermer la fenêtre? Le raï, ça colle pas trop, là... MJ: — Mais si... Dans le monde des Maures, on écoute du raï." Piotr: "Oui, mais Ivanoly, il est pas comme moi, il a pas une grande queue touffue." Jan: "Ce sont des pros. C'est comme moi, mais avec le cerveau en plus." Irena: "Bon, je lui lance une noix. Ca suffira peut-être à le distraire, comme ça Jan pourra attaquer. MJ: — C'est simplement pour faire une diversion, alors, c'est ça? Irena: — Bah oui. Tu sais bien que je fais que des trucs à la noix, de toutes façons. MJ: — Ah oui, là, c'est le cas de le dire." MJ: "Tu te lèves à moitié, tirant les draps hors de ton corps... Jan: — Ca doit faire mal." Jan: "Je veux parler à un être sensé!... Où est donc la martre?" Jan: "Quand je verrai le Fier Pote... Heu... Pier Fiote... Frère Piort... Mais je vais y arriver, oui?!" Nathanaël: "Eh oui, c'est un fait: je suis un Fée." MJ: "Et vous vous êtes alors retrouvés dans ce Royaume du Paradoxe, aspirés par la bouche de Conqvist. Jan: — Ouais, je veux pas savoir par où on est sortis." Irena: "Quand Jan Peter rentre ses couilles, toutes les femmes s'évanouissent." Irena: "Je peux faire un duel de volonté avec lui? A qui baissera les yeux en premier? MJ: — Hmm, tu as combien en Charisme? Irena: — 2. MJ: — Et en Commandement? Irena: — Heu, 1. Helga: — Et en Wonderbra, tu as combien?" Helga: "Quoi, les Russes ont embarqué une cargaison de putes dans la valise diplomatique à Strasbourg?!" Jan: "Quoi, ma goule? Qu'est-ce qu'elle a, ma goule?" Les joueurs: "Allez, on Proust? (NDI -- Notre façon de dire "on joue".) MJ: — C'est vieux, ça. On Kant? Helga: — Non, c'est nul. Irena: — On Pascal? Helga: — Encore pire! MJ: — Ah, je sais! On Diogène? Helga: — Ogène." MJ: "Parmi les marchandises périssables... Nathanaël: — Quoi, elles ont péri? Elle ont déjà été tuées?!" Nathanaël: "La boîte de Pandore, alors, c'était un Tupperware?" MJ: "Si quelqu'un d'autre que moi venait à prendre la poupée à Denisa, elle pourrait... Helga: — Mordre." MJ: "Attention, car Jan est une arme vivante. Helga: — Oui, le problème c'est qu'il s'enraye souvent." Jan: "Si on veut se débarrasser d'eux, il suffit de laisser faire Irena. Irena: — C'est vrai, par exemple, lui il se prend les pieds dans ses lacets et tombe à l'eau, lui, là-bas, son arme va s'enrayer, et lui, il va s'empaler sur, heu, une pelle. Nathanaël: — Il va s'empeller, on dit." Jan: "Ah bah, c'est donc pour ça que j'ai raté mon lancer: le couteau avait bu!" Jan: "Pose-lui donc des questions, tire-lui les doigts du nez, quoi!" MJ: "Il en a profité pour lui vider les bourses." MJ: "Maître Zéphyr, nouveau roi de la scène? Jan: — Oh là là, le vent..." Helga: "Je range les congères le long du chemin." Jan: "Enfin, Helga, je te cueille des bâtons, et toi t'arrêtes pas de les perdre!" Jan: "C'est Nathanaël qui arrive: je l'entends grelotter." (en parlant du PJ qui utilise des tambourins comme foci) Nathanaël: "Non, ça va pas. C'est que j'ai une légende à perpétrer, moi!" Ziya: "Elle a le teint blond." Jan: "Faut que je monte jusqu'en haut de l'escalier du consulat, ça me fait du bien." Ziya: "L'odeur revigorante du détroit... MJ: — Viagrante? Ziya: — REVIGORANTE!" Ziya: "C'est là une visite diplomatique qui ne restera pas dans les annales. Emel: — Ca dépend dans les annales de qui..." Irena: "On pourrait refiler des gélules de soude caustique à Enneakephalos pour le tuer. Helga: — Tes gélules, c'est fait avec de la cellulose? Nathanaël: — Non, avec de la gélulose." Jan: "OK, j'ai 2 en Destin, ça m'avance à quoi? Il y aura 'Jan Peter voyait Philémon, et il est mort comme un con' sur ma tombe?" Jan: "On n'a qu'à dire aux Choristes qu'il y a plein de vampires sous le Riesenrad, aux vampires qu'il y a plein de Choristes sous le Riesenrad, et puis on met des croquettes partout pour attirer le grand serpent... et on achève ensuite ce qui a survécu!" MJ: "N'oubliez pas, Jakob est né deux fois... Helga: — Oui, il est donc re-né. Nathanaël: — Mais non, il s'appelle pas René?" MJ: "C'est là que tu as tendance à te réunir." MJ: "Les litchis, c'est des couilles qui ont fusionné avec des ronces." MJ: "La brume baisse, comme trouée par des milliers d'éclats minuscules. Emel: — Ah, les trous, ça doit être la faute du cageot de noix qu'on a lancé." MJ: "Autour de vous, la chaleur cède le pas à l'humidité... Ziya: — Pipi?" Jan: "Je ne crois pas que c'est la vraie Tatiana. Je sonde son âme pour vérifier. Tatiana: — Mais, espèce de malotru, ne me touchez pas! Jan: — Mais non, avec mon esprit, pas avec mes doigts!" Tatiana (après avoir cogné Jan avec la mallette scellée contenant l'épée) "La mallette n'a rien, j'espère? MJ: — Non, non. Par contre, on ne peut pas en dire autant de Jan. Ziya: — Maintenant, sur la joue de Jan, il est écrit 'Lancel'." Jan: "Je tripote ma longue-vue." (dit-il en regardant Tatiana, bombe sexuelle au demeurant) Ziya: "Je regarde s'il y a des chalutiers. Jan: — Alors là, si je vois un chat qui fabrique un violon, moi je me tire une balle." Jan (au MJ): "Tu vas pas m'apprendre mon métier quand même, je fais plus souvent des botchs que toi, d'abord." MJ: "Moi, j'ai Aura of God. Aster: — Ah, dans ce cas, nous on a Aura of Blasphemy! MJ: — Ha! Oui bon alors, c'est Aura "la porte c'est par là". Helga: — Et moi, j'Aura le bol!" Helga (au sujet d'un PJ qui parle très peu) "Elle s'appelle Aster? Ah oui, contrairement à Nathanaël, elle arrive à se taire, elle!" MJ: "Cela faisait plusieurs jours que toi, Helga, tu faisais le même rêve récurrent... Helga: — Oui, et en plus, je faisais le ménage." Seraphim (parlant d'un PNJ surnommé "Flips"): "Flips mérite votre confiance!" Helga: "Maintenant que j'ai bien bourré ma gourdasse d'aubépine..." Seraphim (regardant Aster, puis le MJ) "Elle bouffe de la craie? MJ: — Oui. Seraphim: — Et je le savais, ça? MJ: — Oui. Seraphim: — Et on l'a quand même emmenée avec nous?!" Helga: "Je prends un coussin inanimé." MJ: "Les caleçons Jan Peter: vous pouvez même y mettre un Messerschmitt! Ne vous laissez plus prendre au dépourvu!" Helga: "Je ne serai pas visible pendant 48h... MJ: — ...Grâce à Nana Invisible!" MJ: "Ah non, Piotr. Tu sais bien que Madame Melvany a dit: jamais plus d'un repas à la fois." Seraphim: "Ca doit être un saucisson qui repousse, vu combien j'en ai distribué à tout le monde. Du coup, ça me fait un deuxième bâton de berger! " Helga: (au joueur de Jan et Seraphim) "Pourquoi tu joues toujours des persos qui n'ont pas dents?!" Aster: "Elles sont très phalliques, nos parties..." MJ: "C'est marrant, les victimes ont toutes été retrouvées exsangues et assises sur les toilettes... Seraphim: — C'est que c'est une zone très mal irriguée." Helga: "Salut, Lhop-Lhop. Ton vrai nom, ce serait pas Ennea Trompettos?" Piotr: (au sujet des cultistes censés attaquer le palais Melvany) "Et si on faisait rien pour se préparer à leur arrivée? Ca va les dégoûter." Aster: "Et comment Seraphim regagne son Glamour? Seraphim: — En se lavant? Helga: — Ben alors pas souvent!" Seraphim: "Allez, séparation des croupes... heu, des troupes!" Helga: "Je vérifie si son motif vital est intact. Et vu qu'elle a été violée, je lui fais aussi un test de grossesse. MJ: — Un test de grotesque? C'est un job pour Seraphim, ça." MJ: (interprétant un petit archiviste terrorisé aux gestes de protestation très saccadés) "Mais, mais, mais, qu-qu'est-ce qui vous p-prends? Helga: — ...Mais vous êtes Bioman?!" MJ: "Vous vous retrouvez coincées entre deux falaises de grès. Nathanaël: — Ou de force." MJ: "Elles dégagent une— Helga: — Ah ça oui, après une journée dans le désert, qu'est-ce qu'elles dégagent!" MJ: "C'est pas parce que vous voyez un mort qu'il est réellement mort." Helga: "Y a-t-il quelque chose qui a empêché l'explorateur de sortir de la salle? MJ: — Oui, le plafond qui lui est tombé dessus. Helga: — Mais il y a quelque chose qui l'a empêché de sortir? MJ: — Oui, le plafond qui lui est tombé dessus!" MJ: "OK, fais -moi ton jet de dés. Nathanaël: — Seuil? MJ: — Seuil... attends voir... Nathanaël: — Seuil 'beaucoup trop', c'est ça?" Helga: "Après quelques battements de saucisse... heu, de sourcils!" Helga: "Je me suis permise d'amener avec moi ma cousine, Aster... [cherche frénétiquement un faux nom à donner] ... Aster Oïde." Helga: "Tout le monde sait que votre chant a des effets curatifs. MJ: — Curaçao. Nathanaël: — Ah oui, ça, pour un Troll..." Helga: "Ce serait fort aimable à vous de publier quelques photos des oeuvres de mon mari [Note: des sculptures très moches dignes des horreurs indicibles lovecraftiennes] dans votre papier. Tim: — ... Oulà, mais on va couler le journal, là!" MJ: "Au moment où Tim te fait le baisemain, Helga, tu ressens une étrange impression... Tim: — Oui: 'Il doit être bon au lit'." Tim: "Non, non, lui c'est un vrai, un pur. Il est larbin et fier de l'être. Aster: — Born to be larbin?" MJ: "Si tu astiquais ton canon, tu déchargerais à chaque fois." Emmeline: "Ca ne marche que sur de la matière vivante morte." Emmeline: "Y a qu'une seule personne ici qui a le droit de tout faire exploser, et cette personne, c'est MOI!" Matt: "Ce sont les Spécimen In Black, dans ce cas." Matt: "Je suis d'accord: Cioccoletto, ça fait très nom de bordel gay, surtout sur Anal Street... heu, pardon, Canal Street." MJ: "Il porte une casquette mal vissée sur ses épaules." MJ: "Des portes jonchent le couloir de chaque côté." Matt: "Prends mon couteau,  il est dans ma poche. Emmeline: — D'accord, je cherche... Je trouve pas... Matt: — Ah, ouais, c'est long, c'est dur, mais c'est pas mon couteau. Emmeline: — Je sais, c'est ton flingue." Charles Bedaux: "Qui je suis? Voyons.Qui donc contrôle les flux monétaires? Qui fait que les ouvriers se lèvent à cinq heures, et non pas à huit? Emmeline: — La pointeuse?" Angus: "Vite, j'occupe les engoulevents, profites-en pour sauter dans la voiture et rouler jusqu'à la porte? Emmeline: — Ah non, tu déconnes? Maintenant qu'on a une place de parking!" MJ: "Il a commis le pire des blasphèmes! Emmeline: — Oui, il a invoqué le fantôme d'un avocat."